lunes, 30 de agosto de 2010

Reflexiones acuáticas

De profundo mar nocturno o de bañera.

Me entrego al abrazo del elemento húmedo mientras el mundo, toda esa gente que cree tener la actitud dominante, la pierde moviéndose como en trance porque oh.. La inseguridad del hombre moderno. Impotentes ante los sentimientos sólo son una temprana versión del miedo a ser solamente inofensivos y después.. la aceptación de que todos somos vulnerables, todos tenemos miedo al vacío. Sometido al éxtasis del amor, desconecto o mejor dicho, huyo de mi mismo por un limitado tiempo. Al tiempo, vuelvo avergonzado pero no arrepentido. Y es que no puedo creer que un hombre moderno había dado la vuelta a la moneda. ¡Mi propia moneda! Contra un frente de rechazo, se me tacha de imprudente y cobarde ya que ahora sólo quiero escapar de la vida, de lo que conozco. No tengo ningún interés de seguir, sólo de volver a soñar ya que es mi único estimulo y mi única sorpresa.

Sólo suposiciones así que agárrate a lo que puedas con un enfrentamiento físico o duda, sólo duda.

domingo, 29 de agosto de 2010


Imagínate que tienes todo lo que te proporciona felicidad. Ahora, bórralo.
Imagínate en el centro de la pista de luces. Imagínate con tu brillante traje, con tu camisa. Con tu obligatoriamente incomodo calzado, con tu pelo completamente definido y tétrico. Imagínate bajo los efectos del alcohol y de alguna que otra droga. Completamente en éxtasis levantando tus cejas o lo que quede de ellas con tus educadas maneras bailando de un modo perfectamente rudo controlas la situación en todo momento. Toda actitud positiva es una virtud, un placer que nadie de tu alrededor en este momento exacto merece. La gente te pide que les dispares, ponen su boca en el punto de mira y la empuñadura parece estar hecha exactamente para ti pero, sólo son extranjeros… Ellos nunca pudieron ser como tú ni podrán. No vivirás como ellos ni morirás como ellos. El revólver está trucado.

viernes, 27 de agosto de 2010


Tengo la perpetua intención de vivir algo exagerado y extraordinario, donde nada tiene precio.

jueves, 26 de agosto de 2010

Podría llamar a tus bonitos amigos, pero no serviría de nada. Podría llamarte una vez y otra, podría llenarte el buzón de mensajes pero igualmente se habría acabado. No sé cómo tengo que reaccionar, cómo coño tengo que reaccionar. Cómo lo tengo que superar, como tengo que vivir sabiendo que existe algo más. Puedo comprar ropa y maquillaje, puedo sonreír, puedo intentar vivir mi historia, pero yo no soy nada de eso después de todo. No puedo consolarme, no puedo hablarlo con nadie, no puedo hacer nada, no puedo ver otra cosa cuando cierro los ojos. Puede que yo sea muchas cosas, no demasiadas. Puedo dejar una pequeña historia detrás de mí pero.. no me consuela, no es comparable a nada. Nosotros no estamos acostumbrados a esto, nosotros no estamos acostumbrados a esta facilidad, a esta naturalidad, a este confort, a este como se llame. No sé como describirlo pero es sentirse seguro, olvidar tus complejos, como ser simplemente feliz. Es algo que nada te puede dar, y por casualidad alguien te lo da, sin más. Me siento tan desgraciado… He estado tan alto.. Que alguien me diga “puedo darte vida, puedo sacarte de aquí, estoy trabajando así que no seas un negado de nuevo.” Tú corroborabas mi manera adulta de hablar, sabias que yo nunca he sido correcto, que “ella no piensa de manera correcta.” Estoy ardiendo.

2

Ellos caen de de la montaña uno a uno de una forma natural y descuidada acabando en posturas patéticamente naturales. Al final siempre dejan al descubierto sus genitales, sus tristes frutas podridas saturadas de estimulación. Entre ellos parece haber una triste figura que me confunde y me hace estremecer al sentirme identificado. La decepción al verla caer como todos buscando refugio en alguien también capaz de confundir a cualquier extraterrestre de estas actitudes, a mi persona forastera. Hablan de que no buscan la aprobación de nadie, hablan de los humanos como si fueran extraños. Su perfumado olor me confunde una vez más pero mi hipótesis se reafirma… No son más ni mejores que los anteriores y los futuros viéndoles caer de la montaña, fuego fatuo y direcciono mi mirada al el mármol sentado en mi acolchada cama de loco completamente decepcionado. Sólo espero ver algo más la próxima vez y que me traigan gelatina.

miércoles, 25 de agosto de 2010


Self K-Pax

Me siento viejo, siento como se me acaba el tiempo, como mi orina es cada vez más sangrienta, como se repite, se reanuda y choca de nuevo contra sí mismo. Como una espiral. Y cuando siento y pienso que he salido de todo lo anterior me doy cuenta de que forma parte de mí. Quizás es mentira eso de que la gente puede ser lo que quiera. A la vez veo muchas cosas en mi, cosas que no veo en nadie más, y eso no sé si es algo de lo que ruborizarse. Son contradicciones como que quiero estar fijo a “ti” pero no quiero esa necesidad de tocarte si estas justo en frente, aunque sería algo blando y suave, tierno, cálido y por desgracia innegablemente frágil. No quiero imaginar una escena y describirla porque sé que podría. No quiero reprimirla, sólo no tenerla. No tener esa escena exacta de tu actitud, de como sería la habitación y nuestro crimen, como sería esa gran y exageradamente luminosa plaza llena de vida en su viejo suelo de mármol, como sería la gran escena en la lluvia, como sería el algo deprimente campo en el que escapamos o como sería el café en el que conversamos. Sólo espero literalmente llegar tarde a algún lugar en el que se despierte tu espera. Aunque.. No sé como puedo decir esto pero aspiro a sufrir más. Espero tu respuesta y tu opinión.

martes, 24 de agosto de 2010

Imagino mil escenas en las que tu estas en 3er plano mirando cómo yo soy felíz. Es patetico. Cuando estas mirando como corro a por alguien enverad espero encontrarte a ti al final de la carrera. No quiero tu protección ni siquiera tu aceptación, sólo tu amor, pero soy difícil de querer con esta actitud. Necesito mejorarme pero tengo miedo de que sea demasiado tarde...

Jett Black and Bleached







viernes, 20 de agosto de 2010

Todavía queda mucho por perfeccionar antes de conocerte, antes de interesarte. No quiero tu atención de momento.

miércoles, 18 de agosto de 2010

Quiero ser una buena persona, ser valiente y dependiente.
Quiero ser un amigo en el que puedes confiar y apoyarte en mi.
Quiero ser fiel y verdadero. Quiero poder perdonar y estar dispuesto a amar.
Una pena estar asustado, es frustrante no poder creer nada de lo que oyes.

lunes, 16 de agosto de 2010

Pienso...De fiesta en fiesta.. De casa en casa.. El tiempo justo para dormir un par de horas, despertar al anochecer y arreglar un poco mi pelo, pensar un maquillaje ya que la noche me espera impaciente porque la quiero. Ella hace muchas cosas posibles, ella me esconde, ella me muestra difuminado y me difumina para los demás. Ella me perdona, ella tiene luces de colores y cuando desaparece y me deja completamente desnudo al descubierto de toda esa gente curiosa por mi persona extranjera. Ella me viste con bonitas hombreras, con faldas de tubo, y bonitas perlas falsas. Seas quien seas es totalmente secundario ya que formas parte de algo en conjunto. Pero ya no son así las cosas... Creo que estoy desapareciendo, creo que ya no soy realidad y que soy una mera apariencia, un fondo de foto nocturna o de un cuadro, sólo sé posar bien educado, aspirando a ser una “mujer fatal” o un formal acompañante con rasgos toscos. Pienso demasiado. ¡Es esa ansia de felicidad! Ya no sé ni lo que digo…

domingo, 15 de agosto de 2010

Me doy cuenta de que tengo que reflexionarlo varias veces. La gente suele aconsejar no pensar "en ello" mucho. Busco desesperadamente una compañía, es el miedo a algo acerca de mi o una mierda parecida? Por qué? Por qué mi vida me parece una mierda? Por qué no me comporto de otra manera? Por qué no soy de otra manera? Por qué soy yo? En realidad no creo que todo el mundo tenga algo bueno sólo que pocos lo ven o algo por el estilo. Por lo tanto debería ser otra persona? Tiene que ver con no quedarme "solo"? Sería mejor no necesitar a nadie nunca. Independencia total... ser mejor es todo lo que quiero porque no soy suficiente para mi mismo y eso es autoestima baja o inconformismo?
Es como...que hay algo más. No soy un chico, tú no eres una chica, yo no soy una chica y tú no eres un chico. Podría ser muchas cosas, pero soy extranjero. No sé si alguien tiene la respuesta, no sé si quiero una respuesta.. Una de las pocas cosas de las que estoy seguro es que quiero una madrugada sin haber dormido en Hong-Kong. Quiero empaparme de toda Europa. Encontrar un lugar en España. Decepcionarme y ilusionarme. Sí, eso está bien. Lugares no, ¡Situaciones! Sí, por favor! Supongo que solo, tengo que aceptar primero las reglas. Quererme para poder querer... tan complicado. Pero la ilusión de una caravana en el atardecer de tierra naranja y no sé.. no sé.

viernes, 13 de agosto de 2010

Hay... esa chica… ¿Mi chica? No. Esa chica es yo en versión femenina o más bien mi masculina amiga de camisa negra. Me apetece reflexionar con ella, me apetece desearla, me apetece un poco de su atención. Tengo que decir que no esperaba ninguna chica en mi vida, no esperaba alguien tan similar en muchos términos. Un silencioso trayecto o una conversación completamente ajena a todos los demás, por favor. Necesito la seguridad de que alguien más está inseguro o más bien que está roto, muy tópico lo de alguien único, pero más bien alguien frustrado, alguien que esté invertido y alguien que (por favor) NO me vea como un niño porque no lo soy, hace mucho que me anticipé a todo esto, ya he sufrido mi adolescencia hace algún tiempo. No quiero alguien que me lama las heridas ni alguien que las cierre si no… alguien que no las mire. Alguien que me aprecie en conjunto porque yo puedo llegar a ser una manzana dulce y madura. Chica artificial y natural sin ser falsa ni excesiva aunque no me importaría. No tengo talento alguno para conquistarte o llamar tu atención pero no me siento inútil porque de alguna manera sé que ves la belleza en mi. Hay...esa chica….

martes, 3 de agosto de 2010