miércoles, 15 de diciembre de 2010

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Antes de que existiera la palabra para definirlo, sin saber el por qué atrae al espectador y a toda su órbita. He sentido la comprensión, pero estaba rodeado de un aura que lo convierte en icono, y por lo tanto inaccesible. Me he prometido varias veces no pensar en la escena digamos.. “prohibida”, me plantearía decapitar la imagen equivocada por completo si no hubiera una duda, y la duda es bella. Es como un efecto de repetición, seguido de una dura crítica. Esto entorpece mis pasos, que moderno. Todo pensado con una voluntad y fuerza ciega que convierte mis pensamientos en un interminable círculo de exceso y vergüenza. Creo que sólo quería un crimen, el último crimen. No debería ser un problema hablar de temas tabú, de la decadencia, la pobreza mental en toda su fealdad, pero no, es imposible hablarlo con alguien y no puedo reprimirlo. Supuestamente mi propósito no debería ser más que el de la heroica desnudez, los puños cerrados y mi mirada dirigiéndose directamente a las alturas.. La utópica generación es una ilusión.
Y veo a la gente como ornamentos imposibles de pulir hasta la exageración (una vez más)

Tengo cosas que hacer

Atentamente

lunes, 13 de diciembre de 2010

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Nunca has sido suficiente para nadie. Ignoras cualquier opinión, la ignoras por completo. Ignoras la pompa, el fausto y hasta posiblemente aborrecerías el lujo. Recuerdo el paraguas roto de colores y la secta que era el instituto. Sé que me hubieras buscado problemas sólo para sacarme de ellos, tenías la intención de pelear sin razón. Permanente provocación, era una niña y un niño, mi imagen era inocente y yo intentaba prolongar ese papel. ¿Cómo se supone que tendría que actuar ahora? Ignoraba las clases, los escasos alumnos y alumnas atractivos. Tu magnifica inteligencia no tenía competencia, pero, sólo era para mí. Tu ostentosa mirada (sí, ostentosa) era cómo un melancólico último florecimiento mientras caía en mi joven y profunda decadencia. Decadencia personal.
Tenía que remarcar todo lo ocurrido antes de decir lo siguiente.
En mi vida avía perdido el tiempo de manera tan exagerada, pero indolente ni me exalto. Tengo que destacar que las mujeres desnudas te chiflaban, pero está bien.
Todo es un simbólico oro que no se puede pulir. Como clase social dominante todos se postraban ante ti y yo.. yo era algo así como tu mascota.

viernes, 10 de diciembre de 2010

Estrellas, sea con coche o sin coche, sin dinero, sin días de la semana o sin calor aparente. No existen oportunidades, sin ningún secreto respeto pararé a repostar en esta situación aunque...
aunque puedo hacer lo correcto si es lo que quieres. Sé que es lo que quieres.

sábado, 4 de diciembre de 2010

viernes, 26 de noviembre de 2010

Está bien, ahora vamono al otro país y vamos a rellenar nuestras cabezas de nuevo.

jueves, 4 de noviembre de 2010

domo

Es totalmente una estupidez pasear fingiendo ninguna intención, fingiendo que no sigo un camino.. el camino que me lleva a decepcionarme a mí mismo. Siento como caigo como un kamikaze. Simplemente no encuentro el límite, no encuentro el final, a lo mejor hace mucho que lo pasé. Como decirte que te haría la cena, es desastroso. Rotunda y profunda vergüenza

domingo, 24 de octubre de 2010

Why are you speaking when no one asked you?

martes, 19 de octubre de 2010

Por un millón de razones estoy…. disculpa por no explicar mi inseguridad. La erección, el chico y por supuesto una mañana. Escondía una gran parte de mi guardada bajo contraseña y ahora… Ahora la diferencia entre tú y yo o mejor dicho.. la diferencia entre el mundo y yo es más que obvia y es que discrepo hasta de mi! No hay glamour en mis palabras, no hay más que una resbaladiza lengua tempranamente agotada y todavía no está satisfecha. En una de esas situaciones raras cuando nadie mira aparece el tercer escalón en la pareja.OH! POR FAVOR… No me produce ningún miedo hablar de esto sólo porque esté sellado con un beso. La curiosidad era infinita, todavía quedaron muchas cosas sin descubrir, creo que por eso te echo de menos mi querido chico. Todavía no experimentamos todo lo que hubiera querido, sé que no hubiera tenido suficiente contigo.

lunes, 18 de octubre de 2010

jueves, 7 de octubre de 2010

miércoles, 6 de octubre de 2010

Hay muchas posibilidades que nadie asume.

martes, 5 de octubre de 2010

S. V.


Tengo tantas cosas que decir, tengo tantas cosas en mente..
Siempre tendrás la oportunidad de sentarte conmigo. Siempre tendrás la oportunidad de dejarlo, de romper con todo, de ignorar lo realmente innecesario y apartarte del que piensas que es tu camino y encaminarte al que quieres que sea. Hondas acuáticas y hoy no me apetece. No te digo que te vengas, te digo: ven al verdadero mundo, al verdadero país, a la verdadera ciudad.

jueves, 30 de septiembre de 2010

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Me gustaría no tener nada más que decir. No diré nada, sólo tomaré la decisión, seré consecuente. Todo no se puede tener así que, voy a correr, a correr junto con tejidos y con cortes porque, todavía me puede pasar algo peor y me pasará si sigo así.

De repente la elección es única y se convierte en necesidad, en placer y gusto. No hay pena ni una lástima. Las sillas se tuercen y se abren a mi paso gentilmente. Totalmente artificial y electrónico, yo pongo la emoción.

Mi repercusión… pronto se convierte en una onda expansiva.


lunes, 27 de septiembre de 2010

domingo, 26 de septiembre de 2010

The girl
estamos todos deacuerdo.

jueves, 23 de septiembre de 2010

miércoles, 22 de septiembre de 2010




Yo, lo siento pero no es suficientemente bueno. Lo has matado y es un gato. Lo siento pero mi futuro no está aquí, pero esto no es lo que quiero. Hablo de un naranja apagado cubriendo toda la escena y de una profunda indiferencia. Siento no sentir nada de esto, pero sé que es lo que necesitas y te lo diré. El profundo “Nada, absolutamente nada de lo que digas cambiará nada.” Nada va a cambiar nada, es simplemente perfecto. Es un cuadro en movimiento, es El Observador, es el niño y la galleta, el curioso adolescente o la decisión. No voy a romper tu caratula, ni voy a mostrar mi descosido. Si de verdad existiera esa persona te odiaría por tu falsa naturalidad. Moscas.
Aplausos, simplemente valor y afirmación de una nueva reinvención, una prueba o.. un juego.
Astronómico. Vistas de cristal cerrado. Pasarela al sonido electrificado y el mordisco de la nueva manzana. Simplemente golpeando repetidamente las puertas de madera y dar paso a algo más. Sólo lo entiendo por un número limitado de años.


martes, 21 de septiembre de 2010

L'enfant terrible
En una reinvención más de mí mismo me cubro de unas hombreras de gamuza. Mi camisa violentamente abrochada hasta el último botón de manera incomprendida. Sombras…
De repente es todo un escándalo, traspasa los límites y provoco a la vez que reflejo melancolía. Una rotunda perfección ante el espejo. Ante el reflejo de los enormes espejos que representan los edificios. La espiral no es que se haya roto, es que ya no está. Todo era tan vulgar fuera.. Tenía un monumental desacuerdo emocional y un cansancio en las manos por tener que aguantar la máscara de cerámica. Nadie entendía nada.. Ahora estoy refrescado por el infinito, no tengo necesidad de resguardarme y los pasillos no parecen tener fin. Todo esto parece tener un precio al que me temo que no creo que pueda llegar a pagar. Ahora mi brújula-moral está por los suelos, rota. Los clichés se desvanecen y una sonrisa predictiva completa mi escena. De repente la gamuza baja a mis pies y todo es un sueño..




Continua lluvia, hipnótico ritmo.

lunes, 20 de septiembre de 2010

Go away I'm not gay.

jueves, 16 de septiembre de 2010

Hoy, no me siento plástico ni me siento carne, hoy no me siento. Hoy no reúno recuerdos ni me siento persona ni siquiera me siento descompuesto mentalmente. Hoy no me miento ni adopto una personalidad sociable ni una personalidad estable ni siquiera una personalidad distante ni orgullosa. No pierdo nada. La angustia, la desesperación por ver cosas delante de mis narices que nadie más parece ver. Paso de intentar comprender nada. Un simple día nublado, el viento. Hoy no me pierdo a mí mismo de nuevo, no me quiero despedir más veces.. Nadie espera nada, nadie ve nada. Parecen estar todos desconectados al nacer, al parecer alguna gente por error no fueron desconectados. Las calles parecen estar llenas de rótulos invisibles, hoy los ignoro. Sé ser como ellos, sé poner una puta exclamación en todo lo que digo. Una amarga y rancia voz me llena del calor que da la comprensión pero hoy es sólo un hecho más que está ahí, mañana seguirá ahí igual que las marcas, las marcas de agua, las que están en la piel, las que han desgarrado la membrana que me limitaba a simplemente ser feliz. ¿Es posible que la felicidad constante sea una máscara de la ignorancia?

miércoles, 15 de septiembre de 2010

Esta noche me observo fascinado, veo que me tengo en mis manos. Soy una herramienta, sin límites, sólo los que yo trace. Yo y mi cuerpo asumimos un orgullo, un respeto, una clase y entre otras muchas cosas un gusto a lo excesivo y lo acabado en una violenta colisión. Mi carencia de agresividad física la compensa la continua falta de signos de arrepentimiento. El éxito no es algo ajeno o lejano, no hay nada que se pierda en el horizonte por mucho tiempo. Y cuando pienses que haces todo por nada, míralo como una formación. ¿De verdad quieres..? Te atreverás..? Todavía estas a tiempo de mucho. Sabrás que has acertado cuando seas un crimen, apartes la madera de tu camino y sólo te limites a pisar firmes baldosas de oro. Te hablo de un rudo otoño limitado sólo para agresivas palabras y rancias pronunciaciones.

Piensa que un hombre de negocios nos observa desde su despacho, que alguien espera que un mundo salga de tí y la destrucción salga de tu boca.

Con un leve sonido completamente seguro de sí mismo.





lunes, 13 de septiembre de 2010

Yo no soy esto, no soy la aguda voz arrogante ni la profunda y desgarrada palabra alentadora. Hay purpurina en la mugre de mis zapatos y te juro que no sé por qué no parece que quiera lo que quiero. No sé porque se lucha hoy, de quien tengo que defenderme o como encender mis palabras hasta que sean cegadoras ya que por desgracia no quiero cosas sólo por un día. Sólo deléitate con la naturalidad de los chimpancés. Besa a un mono o abraza a un puto gorila blanco.
Quiero drogas como tú, Papá. Quiero ignorarlo todo, como tú. Quiero insensibilizar y hasta ignorar mi mente y sobretodo mi razón. Quiero cubrir mi piel de experiencia vacía y perder la noción del tiempo. Hundirme en todo tipo de placeres, dañarme por completo y atraer. Romper con bolígrafos y enchufar mi mente a estimulantes artificiales. No me amas pero al menos me admirarás. Si quieres nos destrozaremos la nariz juntos, tendremos la misma cara bien acabada y fresca como una cosecha atacada por insectos. No te he decepcionado ya que no esperabas nada de mí. Y volveremos a empezar de nuevo las veces que haga falta, lo cierto es que uno de tus amigos me excita. Mi olor todavía es joven, carne fresca y yo sólo quiero un miembro podrido para que se descomponga en mi pecho. Siempre habrá mentiras de por miedo pero eso me hará ser superior y me convertirá a mí en el viejo verde y a vosotros en los niños.




No hay mucho que amar, pero vivir esta mentira es genial. Es falta de todo, carencia de sentimientos. No es necesario que lo veas o que te des cuenta.
Hay una pareja desde mi boca que me permiten defenderme de tu supuesta información. Sálvate. No esperes instrucciones, crea las reglas, escríbelas, úsalas y rómpelas cuando estés podrido o en todo caso podrida. No te preguntaré desde que altura quieres que me tire si es lo que esperas. Sólo.. sólo recuerda los latidos del corazón como yo los recuerdo, como yo los siento a veces completamente ajenos a mi cuerpo cuando estoy solo.. en mi habitación.
Es mugre, barro.. Es pestilente, fétido. Soy deforme desde tus gafas, completamente sucio por dentro. Tengo que decirlo.. - ¿Esperas pornografía en tu vida? ¿Esperas suciedad? ¿Agudos?
Completamente irreal y tú sólo abres tus piernas pensando que son tus alas…
Desde una base correcta. Eh víctima, no te aísles porque estas para joder por si no lo recordabas. Tú eres las múltiples razones, varias imágenes tétricas.. Tú eres la incomprensión, lo que despierta curiosidad y hace desaparecer tu preciada ignorancia. Eres deprimente, eres nuev@ y tus gestos son completamente a propósito. El confort de tu cuerpo no lo merece nadie pero, supongo que hay necesidades. Eres o tienes que ser magnético y ser completamente ajeno a patetismos. Vacilante y hasta arrogante muestras todas tus extremidades muertas de hambre, agonizando por un vaso de agua y azúcar. Sabes de sobras que los pequeños éxtasis y los minutos elásticos convirtiéndose en horas, días e incluso semanas son por lo que vives. Tu mente y tu cuerpo está lleno de cosas que no puedes decir. Todo está cosido de manera irracional.. yo pensaba que no quería acabar así.. pero no puedo ser débil de momento.


13

viernes, 10 de septiembre de 2010

Dudo que te conozca, no creo que conozca a nadie. Estás drogado o.. ¿Drogada? No, pero sí. Mi mirada la puedes interpretar como una invitación, tú sí. Puedes infiltrarte en el humo tímida o arrogante, puedes beber sin parar o simplemente explotar. No pierdas la razón delante del supuesto jurado. Simplemente lo tienes, no lo puedes perder aunque quisieras.. simplemente.. simplemente lo tienes, es una de las pocas cosas que tienes aseguradas. Ambiente elástico, aquí no se rompe ninguna regla ni promesa, aquí nacen esas cosas. Vengo para hacer daño, para besarte y matar todo lo que creías que eras, para destruir todo lo innecesario. Es mucho… demasiado. Ignora la reputación porque vas a tirarte de cabeza, vas a suicidarte. No hay espacio para remordimientos ni tiempo para girar la puta cabeza.

miércoles, 8 de septiembre de 2010

Si veo un número, si veo una fecha, si veo un cambio y si ya no soy yo.. Estaré preparado.
Noto cambios en mí a medida que los días pasan, a medida que las horas pasan. Es bastante inseguro pero es tan satisfactorio que voy a dejarme llevar por la segunda persona que está despertando en mi cuerpo.
Luz azafranada y mis uñas no tienen fin. No hay ni un centímetro de discordia en la sala y ni un centímetro de tejido tapando la piel. Te prometo que vas a ser la victima

No hay punto

domingo, 5 de septiembre de 2010

Voy a crear y no parar. Soy yo quien provocó esa reacción en mí, quien creó esa sensación y quien lo hizo tan espeso y profundo. Todos desde mi punto de vista habéis sido emasculados desde el momento en el que mi sexo se difuminó sin dejar claro que soy. No recuerdo como solía ser pero seré un sueño.¡Oh!

jueves, 2 de septiembre de 2010

Parecer muerta, sin mirada. Dotarte de hiperrealismo y no degenerar en persona. Manifestarte ¿Para qué? Rogar, humillarte, arrastrarte, rebajarte, descender, reducirte y liquidarte. Olvida tempranas entregas de ti ya que los rasgos de cualquier persona serán toscos algún día así que, entrégate sólo a lo evidente. Mañana iré pretendiendo encontrar algo. Me voy a joder de todas formas..

miércoles, 1 de septiembre de 2010

Ser herido se hace fácil si eres imprudente, como hundirte en la miseria. Sólo busca el rotulo correcto. Para quien no tiene una mente curiosa es sólo cuestión de opinión.
Expuesto a mí mismo, estoy simplemente ahí, de frente, sin pose –sencillamente desnudo. Voy a tematizar en mi cuerpo alguno de mis conocimientos para pasar una vez más inevitablemente inadvertido y mis detalles serán ignorados por el público porque voy a salir. El leitmotiv de mi persona llegará… sin testimonios. Sólo espero que la única mirada que busco no sea indolente. Y nada será más sutil que un cuello y un collar y un terciopelo y una carne cuando combinan a la perfección porque, para sorpresa de miles de ejemplos yo no esperaba esperar esto. Tampoco esperaba que alguien comprendiese mi condición, no esperaba no asustarme de nuevo. Me hundo en la fe, me regocijo en la gracia de la suerte porque al fin y al cabo hay mucha confusión y sólo se cómo romper el cristal de la pista y como actuar falsamente natural ante todos con gestos premeditados. Si ves la intención, no está vacía. Como un rotulo brillaré perplejo ante todo y sorprendido de nada, sin decepcionarme por la discordia. Eso sí, no me expondré solo esta vez

lunes, 30 de agosto de 2010

Reflexiones acuáticas

De profundo mar nocturno o de bañera.

Me entrego al abrazo del elemento húmedo mientras el mundo, toda esa gente que cree tener la actitud dominante, la pierde moviéndose como en trance porque oh.. La inseguridad del hombre moderno. Impotentes ante los sentimientos sólo son una temprana versión del miedo a ser solamente inofensivos y después.. la aceptación de que todos somos vulnerables, todos tenemos miedo al vacío. Sometido al éxtasis del amor, desconecto o mejor dicho, huyo de mi mismo por un limitado tiempo. Al tiempo, vuelvo avergonzado pero no arrepentido. Y es que no puedo creer que un hombre moderno había dado la vuelta a la moneda. ¡Mi propia moneda! Contra un frente de rechazo, se me tacha de imprudente y cobarde ya que ahora sólo quiero escapar de la vida, de lo que conozco. No tengo ningún interés de seguir, sólo de volver a soñar ya que es mi único estimulo y mi única sorpresa.

Sólo suposiciones así que agárrate a lo que puedas con un enfrentamiento físico o duda, sólo duda.

domingo, 29 de agosto de 2010


Imagínate que tienes todo lo que te proporciona felicidad. Ahora, bórralo.
Imagínate en el centro de la pista de luces. Imagínate con tu brillante traje, con tu camisa. Con tu obligatoriamente incomodo calzado, con tu pelo completamente definido y tétrico. Imagínate bajo los efectos del alcohol y de alguna que otra droga. Completamente en éxtasis levantando tus cejas o lo que quede de ellas con tus educadas maneras bailando de un modo perfectamente rudo controlas la situación en todo momento. Toda actitud positiva es una virtud, un placer que nadie de tu alrededor en este momento exacto merece. La gente te pide que les dispares, ponen su boca en el punto de mira y la empuñadura parece estar hecha exactamente para ti pero, sólo son extranjeros… Ellos nunca pudieron ser como tú ni podrán. No vivirás como ellos ni morirás como ellos. El revólver está trucado.

viernes, 27 de agosto de 2010


Tengo la perpetua intención de vivir algo exagerado y extraordinario, donde nada tiene precio.

jueves, 26 de agosto de 2010

Podría llamar a tus bonitos amigos, pero no serviría de nada. Podría llamarte una vez y otra, podría llenarte el buzón de mensajes pero igualmente se habría acabado. No sé cómo tengo que reaccionar, cómo coño tengo que reaccionar. Cómo lo tengo que superar, como tengo que vivir sabiendo que existe algo más. Puedo comprar ropa y maquillaje, puedo sonreír, puedo intentar vivir mi historia, pero yo no soy nada de eso después de todo. No puedo consolarme, no puedo hablarlo con nadie, no puedo hacer nada, no puedo ver otra cosa cuando cierro los ojos. Puede que yo sea muchas cosas, no demasiadas. Puedo dejar una pequeña historia detrás de mí pero.. no me consuela, no es comparable a nada. Nosotros no estamos acostumbrados a esto, nosotros no estamos acostumbrados a esta facilidad, a esta naturalidad, a este confort, a este como se llame. No sé como describirlo pero es sentirse seguro, olvidar tus complejos, como ser simplemente feliz. Es algo que nada te puede dar, y por casualidad alguien te lo da, sin más. Me siento tan desgraciado… He estado tan alto.. Que alguien me diga “puedo darte vida, puedo sacarte de aquí, estoy trabajando así que no seas un negado de nuevo.” Tú corroborabas mi manera adulta de hablar, sabias que yo nunca he sido correcto, que “ella no piensa de manera correcta.” Estoy ardiendo.

2

Ellos caen de de la montaña uno a uno de una forma natural y descuidada acabando en posturas patéticamente naturales. Al final siempre dejan al descubierto sus genitales, sus tristes frutas podridas saturadas de estimulación. Entre ellos parece haber una triste figura que me confunde y me hace estremecer al sentirme identificado. La decepción al verla caer como todos buscando refugio en alguien también capaz de confundir a cualquier extraterrestre de estas actitudes, a mi persona forastera. Hablan de que no buscan la aprobación de nadie, hablan de los humanos como si fueran extraños. Su perfumado olor me confunde una vez más pero mi hipótesis se reafirma… No son más ni mejores que los anteriores y los futuros viéndoles caer de la montaña, fuego fatuo y direcciono mi mirada al el mármol sentado en mi acolchada cama de loco completamente decepcionado. Sólo espero ver algo más la próxima vez y que me traigan gelatina.

miércoles, 25 de agosto de 2010


Self K-Pax

Me siento viejo, siento como se me acaba el tiempo, como mi orina es cada vez más sangrienta, como se repite, se reanuda y choca de nuevo contra sí mismo. Como una espiral. Y cuando siento y pienso que he salido de todo lo anterior me doy cuenta de que forma parte de mí. Quizás es mentira eso de que la gente puede ser lo que quiera. A la vez veo muchas cosas en mi, cosas que no veo en nadie más, y eso no sé si es algo de lo que ruborizarse. Son contradicciones como que quiero estar fijo a “ti” pero no quiero esa necesidad de tocarte si estas justo en frente, aunque sería algo blando y suave, tierno, cálido y por desgracia innegablemente frágil. No quiero imaginar una escena y describirla porque sé que podría. No quiero reprimirla, sólo no tenerla. No tener esa escena exacta de tu actitud, de como sería la habitación y nuestro crimen, como sería esa gran y exageradamente luminosa plaza llena de vida en su viejo suelo de mármol, como sería la gran escena en la lluvia, como sería el algo deprimente campo en el que escapamos o como sería el café en el que conversamos. Sólo espero literalmente llegar tarde a algún lugar en el que se despierte tu espera. Aunque.. No sé como puedo decir esto pero aspiro a sufrir más. Espero tu respuesta y tu opinión.

martes, 24 de agosto de 2010

Imagino mil escenas en las que tu estas en 3er plano mirando cómo yo soy felíz. Es patetico. Cuando estas mirando como corro a por alguien enverad espero encontrarte a ti al final de la carrera. No quiero tu protección ni siquiera tu aceptación, sólo tu amor, pero soy difícil de querer con esta actitud. Necesito mejorarme pero tengo miedo de que sea demasiado tarde...

Jett Black and Bleached







viernes, 20 de agosto de 2010

Todavía queda mucho por perfeccionar antes de conocerte, antes de interesarte. No quiero tu atención de momento.

miércoles, 18 de agosto de 2010

Quiero ser una buena persona, ser valiente y dependiente.
Quiero ser un amigo en el que puedes confiar y apoyarte en mi.
Quiero ser fiel y verdadero. Quiero poder perdonar y estar dispuesto a amar.
Una pena estar asustado, es frustrante no poder creer nada de lo que oyes.

lunes, 16 de agosto de 2010

Pienso...De fiesta en fiesta.. De casa en casa.. El tiempo justo para dormir un par de horas, despertar al anochecer y arreglar un poco mi pelo, pensar un maquillaje ya que la noche me espera impaciente porque la quiero. Ella hace muchas cosas posibles, ella me esconde, ella me muestra difuminado y me difumina para los demás. Ella me perdona, ella tiene luces de colores y cuando desaparece y me deja completamente desnudo al descubierto de toda esa gente curiosa por mi persona extranjera. Ella me viste con bonitas hombreras, con faldas de tubo, y bonitas perlas falsas. Seas quien seas es totalmente secundario ya que formas parte de algo en conjunto. Pero ya no son así las cosas... Creo que estoy desapareciendo, creo que ya no soy realidad y que soy una mera apariencia, un fondo de foto nocturna o de un cuadro, sólo sé posar bien educado, aspirando a ser una “mujer fatal” o un formal acompañante con rasgos toscos. Pienso demasiado. ¡Es esa ansia de felicidad! Ya no sé ni lo que digo…

domingo, 15 de agosto de 2010

Me doy cuenta de que tengo que reflexionarlo varias veces. La gente suele aconsejar no pensar "en ello" mucho. Busco desesperadamente una compañía, es el miedo a algo acerca de mi o una mierda parecida? Por qué? Por qué mi vida me parece una mierda? Por qué no me comporto de otra manera? Por qué no soy de otra manera? Por qué soy yo? En realidad no creo que todo el mundo tenga algo bueno sólo que pocos lo ven o algo por el estilo. Por lo tanto debería ser otra persona? Tiene que ver con no quedarme "solo"? Sería mejor no necesitar a nadie nunca. Independencia total... ser mejor es todo lo que quiero porque no soy suficiente para mi mismo y eso es autoestima baja o inconformismo?
Es como...que hay algo más. No soy un chico, tú no eres una chica, yo no soy una chica y tú no eres un chico. Podría ser muchas cosas, pero soy extranjero. No sé si alguien tiene la respuesta, no sé si quiero una respuesta.. Una de las pocas cosas de las que estoy seguro es que quiero una madrugada sin haber dormido en Hong-Kong. Quiero empaparme de toda Europa. Encontrar un lugar en España. Decepcionarme y ilusionarme. Sí, eso está bien. Lugares no, ¡Situaciones! Sí, por favor! Supongo que solo, tengo que aceptar primero las reglas. Quererme para poder querer... tan complicado. Pero la ilusión de una caravana en el atardecer de tierra naranja y no sé.. no sé.

viernes, 13 de agosto de 2010

Hay... esa chica… ¿Mi chica? No. Esa chica es yo en versión femenina o más bien mi masculina amiga de camisa negra. Me apetece reflexionar con ella, me apetece desearla, me apetece un poco de su atención. Tengo que decir que no esperaba ninguna chica en mi vida, no esperaba alguien tan similar en muchos términos. Un silencioso trayecto o una conversación completamente ajena a todos los demás, por favor. Necesito la seguridad de que alguien más está inseguro o más bien que está roto, muy tópico lo de alguien único, pero más bien alguien frustrado, alguien que esté invertido y alguien que (por favor) NO me vea como un niño porque no lo soy, hace mucho que me anticipé a todo esto, ya he sufrido mi adolescencia hace algún tiempo. No quiero alguien que me lama las heridas ni alguien que las cierre si no… alguien que no las mire. Alguien que me aprecie en conjunto porque yo puedo llegar a ser una manzana dulce y madura. Chica artificial y natural sin ser falsa ni excesiva aunque no me importaría. No tengo talento alguno para conquistarte o llamar tu atención pero no me siento inútil porque de alguna manera sé que ves la belleza en mi. Hay...esa chica….

martes, 3 de agosto de 2010

sábado, 24 de julio de 2010

jueves, 22 de julio de 2010

Puedo contener la respiración y abrirte todas las puertas.. No me agradezcas la paciencia, porque esto no es racional y ahora estoy consciente.

miércoles, 21 de julio de 2010

martes, 20 de julio de 2010


08/05/10

viernes, 16 de julio de 2010


No sé si saber lo que piensas cambiaría algo… A veces pienso que sería la única solución. Ya no me basta con pequeños y ahora ya escasos momentos en los que satisfaces mi curiosa mente, me rodeas con tu calurosa aura y lo cierras..

viernes, 9 de julio de 2010

martes, 6 de julio de 2010

Aveces, sólo aveces soy independiente de todo y causa de nada..


I'm not broken, just damaged

lunes, 5 de julio de 2010

Nuestro desorden es la envidia de las frutas más maduras

domingo, 4 de julio de 2010


Primero me han parecido repulsivos... incluido él.. con su madurez, con su actitud, con su belleza natural, sin complejos, porque para ellos "nada" no es malo. No los puedo calificar de otra forma que no sea perfectos.. perfectos en su naturaleza. Pero rodeado de ellos me pregunto por qué sigo aquí.. no soy inferior.. tenemos unos limites muy diferentes. Nada negativo es consecuencia de mi sino parte. Me gustaría que estuvieras orgulloso.. pero para eso tendrías que entender la belleza de mi intención, porque la diferencia entre mi intención y lo que los demás hacen de ella siempre es enorme. Aveces sólo uno mismo entiende la belleza en las intenciones de uno mismo..intenciones en la ropa, cuando hablas, cuando comes, cuando miras...por eso uno nunca podrá llegar a ser amado.. aunque se puede ignorar todo lo dicho y mantener la idea de que todo es posible pero aceptando las consecuencias de esa libertad.

jueves, 4 de marzo de 2010

lunes, 1 de marzo de 2010

domingo, 28 de febrero de 2010

Olvidate de como solías ser, de tu forma de caminar, de tu forma de hablar. Ahora serás como todos, serás perfecto, serás "real", si quieres seguir este camino, será hasta el final.

sábado, 27 de febrero de 2010


Tengo una razón para ser real, quiero ser un orgullo. Pensaba que podría limitarme la situación de no poder mostrar todas las partes de mi mismo todo el tiempo, pero… ¿Cómo me va a limitar algo que me libera tanto, que me da total libertad de expresión innecesaria?
Si me ofreces tu tiempo, prometo ser una buena inversión.

jueves, 25 de febrero de 2010


Con el paso de los años estoy inconscientemente siguiendo unas reglas, lo que antes era mi vida por completo ahora es una pequeña parte sin importancia. Mis antiguas carencias ahora son atendidas, pero siempre recordaré la parte de mi que solía obsesionarse por las cejas, por las uñas.. pero han dado paso a nuevas obsesiones, nuevas metas que conseguir, nuevas formas de perder el tiempo. Pero si no es esto, ¿qué es la juventud?